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第十六章 困兽犹斗（第2页）

其实，内心深处一直有着一种潜意识或者直觉告诉自己，是我错了！

是我一直不愿意承认我自己错了。

我想要沟通，寻找原因。

心烦躁的就像关在笼子里的野兽。

冲动而又莽撞！

因为没有沟通，因为她从来不跟我解释。

也许跟我解释过，但是每次带着脾气说着气话反话！

我根本听不懂真假，会错了意。

我也有我自己的无奈！

也许她离开只是因为受够了我，受够了这个家庭而已。

受够了我所有的不好。

前两天收到你微信信息。

你说生病了，转点钱过去。

我说我过去照顾你，你不要。

让你回来，你也不需要。

生病了我想照顾你，就像当初你照顾我一样。

我一直很疑惑，我还有资格管你吗？你身边不是有人为你付钱的吗？

进一步怕给自己加戏，退一步又怕你说我不够关心体贴你！

你选择离开，选择闹离婚，选择不联系家里。

我也失去了再对你好的权利。

感谢你通过朋友告知我，你没有跟人跑。

你过的很好。

是我想的太多，做的太少。

你说我曾经为了妹妹没有学费，可以刷信用卡透支。

唯独对你这么苛刻。

如果你愿意我的靠近，我何尝不愿意那样对你。

这几年来，哪怕我穷的只剩信用卡，你需要的，我都套现给你用。

你到头来说我没能力没本事活该。

本来作为丈夫，你说你生病了，需要用钱。

哪怕砸锅卖铁我也会去给你筹钱。

但是我没有资格，没有资格再对你好下去。

我心里过不了那道坎。

本来想微信问你，那是何人的车子，那个男的是何人？

想想还是算了，问多了你烦，也并不是我想要的答案。

我只是需要一个解释，一个主动靠近的信号。

我知道自己有太多的缺点和不足。

你也给过足够多的时间给我反省。

女人在乎细节，男人在乎态度。

你对我的态度，决定了我反省的程度。

疑心病重，是因为不踏实。

从结婚到现在，你的潜意识行为都是在逃离，逃跑的过程。

离家出走那么多次，一而再再而三。

孩子扔下过两次，自己选择走人。

你给过我安心吗？为什么我会不踏实。

这就是为什么我痛苦的原因，努力的想去改变自己，想去改变这个家庭。

努力的想对你好。

到头来全是我的活该！

我知道这个家庭给过你太多的压抑，太多的不自由。

所以，我放你离开，别再回来受苦！

我考虑过你的感受。

破镜难以重圆，就算重合也是有裂缝的。

你知道自己想要什么样的生活。

我无颜面对你父母，我们的矛盾已经严重影响了三个家庭，三个家庭都颜面扫地。

你爸妈，我爸妈，你和我，三个家庭都在痛苦中挣扎，回不去了，就永远回不去了。

心裂了就裂了吧，补不了，也多余。

失望了就失望吧！

我累了，我唯一能做的就是破罐子破摔。

因为我做再多你都看透了，我不在重要。

解释再多都成了狡辩，虚伪，和人面兽心。

每个人总有一段感情经历会让我们各自成长。

不是我不愿意去改变，而是我发现，不管我怎么去迎合你，你总能抓到我的缺点一顿乱锤。

你没有错，因为你是女人。

男人跟女人计较，本身有失风度。

有时候解释并不是狡辩。

我可以没错认错，但是害怕不解释你就真的认为我错了。