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希望自己上班带脑子!
希望自己会越来越顺利吧!
希望吧!
明天上班!
今天同事帮我上了!
等我还完两天班,还欠一个男同事一天班!
虽然他被调走了,可是一定要记住,万一他又上班了呢?还好他帮我上了班,我才有机会练操作!
要记得!
今天吃了好多杨梅是家里人做的,本来只打算吃三颗,结果一不小心吃了十多颗!
酸东西确实好吃!
又在外面吃的饭,过一个月就要搬家了,吃了就吃了吧!
我又懒得自己做汤。
怀了宝宝多喝一点猪肚汤对她会更好一点。
吃了一点西瓜,按理来说应该七月份才会脚肿吧!
我才四月多一点,可能五个月了吧!
脚好痛,又没有做什么。
果然怀宝宝根本不容易。
看了微信里的文章。
原来妈妈对宝宝其实是充满一种恨意的。
这也就理解了我妈妈为什么会那么讨厌我的原因。
而且父母的孩子看不见的恨和孩子对父母看不见的恨。
其实也是有帮助的,可以保护孩子的心灵。
为什么父母会恨自己的小孩子?因为带小孩子就像是仆人一样,而且是不求回报没有报酬的那种。
所以就会产生藏起来的恨。
而且没有办法维持自己的生活。
所以有的父母就会很讨厌自己的孩子,可是这又是道德里面不可以存在的。
就像不停地说教小孩子,有的时候没有必要的谩骂之类的。
有一天我是否也会恨我的小孩子呢?比起我的孩子,我可能更恨我自己吧!
因为什么动力都没有。
执行力也是很一般。
我需要自己好好的的做事。
在宝宝没有生下来之前,可以实现自己的小目标。
然后就是工作上班,围着孩子转了。
现在的状态让我感觉自己很废柴。
我怀疑自己能不能好好的过下去。
什么都不想动。
想散步没有去过。
可能我内心里是不想散步吧!
所以一点点时间都挤不出来。
应该是这样子。
对我自己没有好处的事我就一直在做,对我自己有利的事我就根本不想动。
为什么?我会这样子呢?难道是我恨我自己。
隐形的恨意。
应该是吧!
从我没有选择学习的时候开始就这样子了。
其实我恨我自己,愤怒于我没有什么感情,也不太理解感情。
然后我很讨厌自己没有喜欢的热爱的事情,好像这个世界里什么都没有办法让我心动,而我心里很喜欢的东西我就从来不去争取,花一点点时间和心思都不会,心里没有能量的感觉。
很无奈啊!
开心吗?不是很开心。
人活着的意义是什么?对我来说。
很久以前是希望自己可以成为一个优秀的人,成为一个对他人有帮助的人。
可是我否定了自己,然后没有选择这样子的事作为一个目标。
然后就没有然后了。
很久以前还很想成为一个让妈妈开心的人,可是我没有办法给她带来开心,只有痛苦,我放弃了这个愿望。
很久以前想帮一个人做一件事,因为在帮助别人的过程里我也能学到什么。
可是我没有选择帮助她去做成那件事,因为我胆子小,我害怕人家其实不喜欢我,害怕我不小心会放很多屁会被嫌弃很臭,虽然其实很少有人当着我的面说希望你一边去。
很想做一件小事,可是我做不了。
我总在想做不成事情的样子。
虽然我做成了知道会有受益,可是我没有选择这个。
真的搞不懂为什么会这样子?为什么我总是在不经意间就负能量满满的?
我又找不到我的手机了。
我想好好找到我的手机听音乐休息一会儿。
做一个轻松一点的梦,因为最近的梦境真的太可怕了,可能是因为我心里面压力太多了,排到了梦境里吧!
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