七八中文网

手机浏览器扫描二维码访问

第54章（第1页）

希望自己上班带脑子！

希望自己会越来越顺利吧！

希望吧！

明天上班！

今天同事帮我上了！

等我还完两天班，还欠一个男同事一天班！

虽然他被调走了，可是一定要记住，万一他又上班了呢？还好他帮我上了班，我才有机会练操作！

要记得！

今天吃了好多杨梅是家里人做的，本来只打算吃三颗，结果一不小心吃了十多颗！

酸东西确实好吃！

又在外面吃的饭，过一个月就要搬家了，吃了就吃了吧！

我又懒得自己做汤。

怀了宝宝多喝一点猪肚汤对她会更好一点。

吃了一点西瓜，按理来说应该七月份才会脚肿吧！

我才四月多一点，可能五个月了吧！

脚好痛，又没有做什么。

果然怀宝宝根本不容易。

看了微信里的文章。

原来妈妈对宝宝其实是充满一种恨意的。

这也就理解了我妈妈为什么会那么讨厌我的原因。

而且父母的孩子看不见的恨和孩子对父母看不见的恨。

其实也是有帮助的，可以保护孩子的心灵。

为什么父母会恨自己的小孩子？因为带小孩子就像是仆人一样，而且是不求回报没有报酬的那种。

所以就会产生藏起来的恨。

而且没有办法维持自己的生活。

所以有的父母就会很讨厌自己的孩子，可是这又是道德里面不可以存在的。

就像不停地说教小孩子，有的时候没有必要的谩骂之类的。

有一天我是否也会恨我的小孩子呢？比起我的孩子，我可能更恨我自己吧！

因为什么动力都没有。

执行力也是很一般。

我需要自己好好的的做事。

在宝宝没有生下来之前，可以实现自己的小目标。

然后就是工作上班，围着孩子转了。

现在的状态让我感觉自己很废柴。

我怀疑自己能不能好好的过下去。

什么都不想动。

想散步没有去过。

可能我内心里是不想散步吧！

所以一点点时间都挤不出来。

应该是这样子。

对我自己没有好处的事我就一直在做，对我自己有利的事我就根本不想动。

为什么？我会这样子呢？难道是我恨我自己。

隐形的恨意。

应该是吧！

从我没有选择学习的时候开始就这样子了。

其实我恨我自己，愤怒于我没有什么感情，也不太理解感情。

然后我很讨厌自己没有喜欢的热爱的事情，好像这个世界里什么都没有办法让我心动，而我心里很喜欢的东西我就从来不去争取，花一点点时间和心思都不会，心里没有能量的感觉。

很无奈啊！

开心吗？不是很开心。

人活着的意义是什么？对我来说。

很久以前是希望自己可以成为一个优秀的人，成为一个对他人有帮助的人。

可是我否定了自己，然后没有选择这样子的事作为一个目标。

然后就没有然后了。

很久以前还很想成为一个让妈妈开心的人，可是我没有办法给她带来开心，只有痛苦，我放弃了这个愿望。

很久以前想帮一个人做一件事，因为在帮助别人的过程里我也能学到什么。

可是我没有选择帮助她去做成那件事，因为我胆子小，我害怕人家其实不喜欢我，害怕我不小心会放很多屁会被嫌弃很臭，虽然其实很少有人当着我的面说希望你一边去。

很想做一件小事，可是我做不了。

我总在想做不成事情的样子。

虽然我做成了知道会有受益，可是我没有选择这个。

真的搞不懂为什么会这样子？为什么我总是在不经意间就负能量满满的？

我又找不到我的手机了。

我想好好找到我的手机听音乐休息一会儿。

做一个轻松一点的梦，因为最近的梦境真的太可怕了，可能是因为我心里面压力太多了，排到了梦境里吧！